quarta-feira, 9 de maio de 2012
O ANÂO DO AÇOUGUE - PARTE III
A SOLIDÃO É UMA PEDRA TUMULAR
Era uma manhã mais ou menos como esta: cinza e soluçante. Eu me recuperava mais ou menos da perda. Entrei naquele açougue para comprar carne. Um anão saiu dos fundos e veio me atender. Tomei um susto. Nunca tinha visto aquela criaturinha antes. Conversando com ele, me disse que já estava ali há anos. Eu é que nunca havia reparado nele.
“Como pode isso ter acontecido, não é mesmo meu camaradinha?” Brinquei. O anão que se chamava Da Cruz, fez um gesto amigável de, Ah, deixa pra lá. Fui para casa pensando no anão. Seu aventalzinho sujo de sangue. Os olhos tristes e baixos de um cãozinho desamparado atestavam cuidados paternos. O anão preencheria o meu vazio.
No dia seguinte, voltei lá para conversar com o anão:
“Escuta, meu camaradinha, cê gosta do que faz aqui?” O anão me olhou assim e disse: “Pra ser sincero, meu patrão, não gosto, não. Ganho mal e já não posso mais pagar o aluguel.”
“Que cê sabe fazer?“
“Sei cozinhar e muito bem.”
“Quer vir morar comigo?” Os olhinhos do anão brilharam. Aquilo quis dizer um sim. Levei o anão para morar comigo. Não sei viver sozinho. A solidão é uma pedra tumular...
(continua)
terça-feira, 8 de maio de 2012
O ANÂO DO AÇOUGUE
PARTE II - SEPARAÇÃO
Naquele mesmo dia havia estourado toda a grana e voltei bem tarde para casa. Bêbado, fedido; aos pedaços. Tomei um banho demorado, bati uma punheta pensando na Dagmar e me enfiei na cama ao lado de Selminha que dormia como uma pedra. Tive sonhos pesados. Num deles sonhei que eu era um imenso barco e que naufragava em merda. Meus pulmões se enchiam de merda. Me afogava em merda. Selminha me deu umas cotoveladas e eu despertei daquela premonição on~irica, escrota. Ela, ao contrário, havia sonhado com cobra. Acordou cedo toda pronta e cheirosa me dizendo que havia sonhado com cobra. "Sonhei com cobra esta noite, e cobra é traição." "Que cê quer dizer?" "Que para mim chega, Mário Augusto." Depois ouvi seus passos pela cozinha. O seu perfume forte. O toktok frio e seco dos seus saltos altos. Minha cabeça latejava. Tentei ligar a televisão, mas o controle estava sem pilha. Olhei e vi sua mala pronta no canto do quarto. Senti o cheiro de comida. Selminha sempre deixava tudo pronto antes de sair para o trabalho. Até ali, tudo bem. O foda era aquela sua mala pronta no canto do quarto. Não costumava ficar sobre o guardarroupa? "O que tá acontecendo? Ainda sâo seis da manhã. E essa mala pronta?" "Estou deixando esta casa. Saindo da tua vida. Não quero mais isto para mim. Chega, Mário Augusto." "Caralho, vamos conversar!" "Não tem mais conversa entee a gente. Saio hoje da tua vida. Agora e já!" Sentei á beira da cama atordoado. Nâo sabia o que pensar. A verdade é que já não nos entendíamos algum tempo, e por cinta disso, Selminha vivia prometendo me deixar. Entrei em pânico. Se Selminha me deixasse, eu estaria fodido. Quem iria me sustentar? Estava desempregado. "Vamos conversar, amor." "Amor uma ova! Vou deixar a comida pronta e o dinheiro do açougue. Depois, tu te vira!" Caminhou até a porta. Havia muita raiva e veneno naquele toktok dos saltos. Eles me mandavam á merda. Sequer olhou para trás. Estava mesmo decidida. Depois que ela fechou duramente a porta na minha cara, arrastando aquela sua mala, é que vim sentir na pele que ela falava mesmo á sério. Selminha partiu. Fiquei grogue uns dias, sem saber o que fazer. Nâo tinha profissão áquela altura de vida. Acho que nunca tive. Queria ser escritor, mas escritor não é uma profissão e não dava dinheiro, além do mais, como ela mesma costumava dizer - literatura não põe comida na mesa. (Minha velha também vivia me dizendo isso). Embora me empenhasse o bastante, no fundo elas tinham razão: os livretos que eu escrevia não ajudavam muito.
TODO ARTISTA OU ELE FICA SÓ OU ELE PROGRAMA A MULHER (Ecumênicus me falou certo dia sobre isso e ei fiquei pensando onde exatamente eu encaixaria esta máxima).
Passei a beber o dobro do que bebia. Olhava a escuridão da janela e chorava sempre quando ouvia aquela música do filme AEROPORTO 77. Um dia me enchi de ficar enchendo a cara, olhando a escuridão da janela e ouvindo aquela música do AEROPORTO 77 e fui até o açougue mais próximo comprar comida. Foi aí então que o anão entrou na minha vida e tudo mudou...
(continua amanhã)
sexta-feira, 6 de janeiro de 2012
O ANÃO DO AÇOUGUE
PARTE I - BARGANHA
"O foda não é a subida. É a quada."
(Jesus)
Ela estava tendo uma espécie de avecê ou algum ataque epilético, sei lá, e aquilo era feio demais. Fiquei ali na cama encolhido olhando horrorizado àquela cena sem saber exatamente o que fazer. Era uma situação nova pra mim. Aquele imenso corpo se tremendo todo. Os olhos arregalados fitando o teto espelhado. E ela era tão gostosa, aquela mulata. Um corpão maravilhoso. Um bundão do caralho e eu nem cheguei a meter nela. Que desperdício! Aquilo ali durou quase meia hora. Quando ela parou de tremer e ficou ali inerte na cama com a cara torta ¬_ lembrando aquele clássico do Exorcista ¬_ achei que tivesse apagado de vez. Toquei com o pé na altura do seu ombro. Nada. Mas não estava morta, não, pois que senti-lhe o corpo ainda quente e um leve respirar. Me levantei e fui ao banheiro urinar. Urinei mais tranquilo. Até aproveitei pra fumar um cigarro. Quando voltei ela estava lá sentada á beira da cama; os cabelos desgrenhados parecendo uma bruxa nocauteada. Os peitões firmes pulados pra fora porque ela havia se livrado apenas da blusa quando sofreu o ataque. “Desculpa, foi mal. É que estou sem tomar meus remédios.” Ela me disse passando a costa da mão no nariz e ajeitando seus cabelos para trás. Passou a travessa e já estava de pé pronta para guerra. Era imensa e gostosa metida naquele jeans apertadíssimo que lhe deixava com um enorme bundão. Passei a tarde inteira desejando aquele bundão atrás daquele jeans apertado. Tinha grana para comer aquele bundão. O dinheiro do meu INSEGURO-DESEMPREGO. Fiquei pensando no que dizer. Ofereci-lhe um cigarro e ela aceitou. “Você me desculpa, mas preciso ir.” “Mas nem transamos.” “Não tem mais clima.” “Bate uma pra mim? pra não perder a viagem, sabe como é.” “Punheta é vinte.” “Porra, vinte é muito por uma punhetinha. Fecha em quinze?” Ela me olhou com um olhar azedo e disse: “Quinze, mais tem que ser rápido.” Fiquei de joelhos sobre a cama como um adolescente afoito e desci apressado o zíper da calça. O pau pulou pra fora feito um demônio enlouquecido. “Só mais uma coisinha, pode ser?” “Diz.” “Dá pra você, bom, ficar assim de quatro, e arriar só um pouquinho seu jeans pra ver sua calcinha enquanto você bate uma?” Ela estendeu sua mão direita dizendo: “Mais dez!” “Oquei.” Ficou com a mão estendida. Apanhei a carteira e dei os dez. “Por que não me dá logo os vinte e cinco?” Dei-lhe os vinte e cinco. Ela arriou uma parte do jeans até os joelhos e eu vi sua calcinha vermelha aparecer. O tecido vermelho sobre a pele negra. Uma loucura. Pôs-se de quatro e o seu enorme bundão projetou-se no teto espelhado daquele motel baleado. Uma visão esplendorosa, a daquela mulata acaboclada. Coxas poderosíssimas, bunda prepotente. A mão direita dela enlaçou meu pau e foi pressionando com frieza para cima e para baixo. Ela me olhou nos olhos com submissão. Aquilo me deu mais tesão. Olhei para sua boca enorme e carnuda. Pensei em muitas sujeiras. Em enfiar meu pau naquela boca. Em espancar aquele enorme bundão. Depois montar nela. Enfim, mostrar quem mandava ali. Enquanto ela acelerava a punheta, fiquei pensando quanto de dinheiro ainda tinha na carteira. Peguei a carteira com a direita, enfiei a mão trêmula lá dentro e alcancei uma nota de dez. Mostrei pra ela. “Um boquete, vai?” “Boquete é trinta, bebê!” “Porra, trinta? Assim tu me quebra. Paguei horrores de cerveja no Holandas, lembra não?” “Vinte e cinco e não se fala mais.” “Vinte e cinco, fechado!” Peguei a grana. “Não demora pra gozar, não, caralho!” Pegou os vinte e cinco e foi abocanhando meu pau latejante. Caralho, senti um prazer imenso. Não havia amor, não havia ternura. Melhor assim. Apenas aquela língua trabalhando o meu pau. Apertava-lhe- com a boca. E que boca. Meu pau cada vez mais duro, feito uma estaca apontada pro céu. Oh glória. Devia ser umas seis da tarde. Os sinos da Igreja Matriz. A ave Maria de Gounoud. Vai cadela! Chupa! Olhou-me furiosa. Calei-me. Prosseguiu chupando. Sua língua deu uma volta na base circular do meu pau e depois foi escalando lentamente até a cabeça dele. Brincou um pouco nela com a ponta da língua. Uma profissional, era. Tava me deixando louco. Dei o primeiro solavanco. “Não vai gozar na boca, porra!” Tentei segurar o segundo, mas ele veio. Potente. Empurrei-lhe a tempo o rosto dela para não atingir em cheio sua cara. Pingou-lhe um pouco de sêmen na testa. “Quase me acertou, seu puto!” Fiquei na mesma posição, ofegante. Mãos na cintura. As pernas tremiam. Ouvi pela primeira vez o ruído do ar condicionado velho. Era deprimente. Tudo fica deprimente depois que você goza. Pensei em Selminha. Em todas as esposas do mundo. Depois de uns anos de casado, você faz um esforço tremendo pra foder a esposa e ejacular logo. Pede pro seu pau gozar rápido. Pensa na sua vizinha ou na garota da parada de ônibus que é pra ajudar. Não há mais tesão. As relações secam. Tudo seca. Após o coito, você beija falsamente a testa de sua esposa, companheira, namorada, sei lá o quê, e depois vira sua bunda pra ela. E a vida segue.
***
Descemos as escadas daquele motel e paramos na porta. Olhamos a rua. Antes de se despedir, ela mordeu os lábios e me olhou com certa candura: “Podes me arranjar mais dez, que é pra, sabe, comprar o meu remédio? Estou sem remédio em casa, é por isso que tenho tido esses ataques.” Dei-lhe mais dez reais. Apertou meu queixo e tomou seu rumo. Vi aquele enorme bundão se afastando e aquela sensação escrota que tinha sido enganado. Atravessei a ruazinha e entrei no Holandas. Pedi uma cerveja, é claro. Fiquei ali no balcão tomando minha cerveja. Alguém tocava um bolero escroto num órgão. “Porra, sessenta paus! Me custou caro essa puta!” Pensei. Tomei uma golada. Naquele momento eu ainda não havia percebido uns carinhas que riam de mim no balcão. Não gosto de quem ri de mim no balcão. Balcão de bar é lugar de respeito. Me aproximei deles. “Sei lá, mas tenho a impressão que estão rindo de mim.” Se olharam. Um deles disse: “É que vimos o senhor saindo do Nacondas, com a Dagmar.” “E daí?” “Daí que o senhor provavelmente foi mais um que caiu no golpe dela.” “Que golpe?” “O mesmo que a maioria sempre cai.” Pensei no ataque epilético. “A dona é doente, porra!” “Conversa! A gente conhece aquela puta. Doente coisa nenhuma. Vigária, isso sim.” Falou este outro. É, os caras tinham razão. Todo aquele papo de epilepsia. A dona havia me engabelado. Tão boa atriz aquela filha da puta era. E aqueles dois ali. Só mais tarde é que vim descobrir que os caras ficavam ali o dia inteiro, sentados no balcão do Holandas contando o número de otários que caiam na lábia da puta. Eu era mais um. A vida tem dessas coisas. Não, não, a vida não tem dessas coisas. Eu é que fui um otário mesmo. Fingi um Ah, foda-se! Sequei a garrafa e pedi outra.
Mas e o anão, afinal de contas? Calma, senhores, chegaremos nele já, já. Antes, devo lhes falar de minha separação...
continua...
"O foda não é a subida. É a quada."
(Jesus)
Ela estava tendo uma espécie de avecê ou algum ataque epilético, sei lá, e aquilo era feio demais. Fiquei ali na cama encolhido olhando horrorizado àquela cena sem saber exatamente o que fazer. Era uma situação nova pra mim. Aquele imenso corpo se tremendo todo. Os olhos arregalados fitando o teto espelhado. E ela era tão gostosa, aquela mulata. Um corpão maravilhoso. Um bundão do caralho e eu nem cheguei a meter nela. Que desperdício! Aquilo ali durou quase meia hora. Quando ela parou de tremer e ficou ali inerte na cama com a cara torta ¬_ lembrando aquele clássico do Exorcista ¬_ achei que tivesse apagado de vez. Toquei com o pé na altura do seu ombro. Nada. Mas não estava morta, não, pois que senti-lhe o corpo ainda quente e um leve respirar. Me levantei e fui ao banheiro urinar. Urinei mais tranquilo. Até aproveitei pra fumar um cigarro. Quando voltei ela estava lá sentada á beira da cama; os cabelos desgrenhados parecendo uma bruxa nocauteada. Os peitões firmes pulados pra fora porque ela havia se livrado apenas da blusa quando sofreu o ataque. “Desculpa, foi mal. É que estou sem tomar meus remédios.” Ela me disse passando a costa da mão no nariz e ajeitando seus cabelos para trás. Passou a travessa e já estava de pé pronta para guerra. Era imensa e gostosa metida naquele jeans apertadíssimo que lhe deixava com um enorme bundão. Passei a tarde inteira desejando aquele bundão atrás daquele jeans apertado. Tinha grana para comer aquele bundão. O dinheiro do meu INSEGURO-DESEMPREGO. Fiquei pensando no que dizer. Ofereci-lhe um cigarro e ela aceitou. “Você me desculpa, mas preciso ir.” “Mas nem transamos.” “Não tem mais clima.” “Bate uma pra mim? pra não perder a viagem, sabe como é.” “Punheta é vinte.” “Porra, vinte é muito por uma punhetinha. Fecha em quinze?” Ela me olhou com um olhar azedo e disse: “Quinze, mais tem que ser rápido.” Fiquei de joelhos sobre a cama como um adolescente afoito e desci apressado o zíper da calça. O pau pulou pra fora feito um demônio enlouquecido. “Só mais uma coisinha, pode ser?” “Diz.” “Dá pra você, bom, ficar assim de quatro, e arriar só um pouquinho seu jeans pra ver sua calcinha enquanto você bate uma?” Ela estendeu sua mão direita dizendo: “Mais dez!” “Oquei.” Ficou com a mão estendida. Apanhei a carteira e dei os dez. “Por que não me dá logo os vinte e cinco?” Dei-lhe os vinte e cinco. Ela arriou uma parte do jeans até os joelhos e eu vi sua calcinha vermelha aparecer. O tecido vermelho sobre a pele negra. Uma loucura. Pôs-se de quatro e o seu enorme bundão projetou-se no teto espelhado daquele motel baleado. Uma visão esplendorosa, a daquela mulata acaboclada. Coxas poderosíssimas, bunda prepotente. A mão direita dela enlaçou meu pau e foi pressionando com frieza para cima e para baixo. Ela me olhou nos olhos com submissão. Aquilo me deu mais tesão. Olhei para sua boca enorme e carnuda. Pensei em muitas sujeiras. Em enfiar meu pau naquela boca. Em espancar aquele enorme bundão. Depois montar nela. Enfim, mostrar quem mandava ali. Enquanto ela acelerava a punheta, fiquei pensando quanto de dinheiro ainda tinha na carteira. Peguei a carteira com a direita, enfiei a mão trêmula lá dentro e alcancei uma nota de dez. Mostrei pra ela. “Um boquete, vai?” “Boquete é trinta, bebê!” “Porra, trinta? Assim tu me quebra. Paguei horrores de cerveja no Holandas, lembra não?” “Vinte e cinco e não se fala mais.” “Vinte e cinco, fechado!” Peguei a grana. “Não demora pra gozar, não, caralho!” Pegou os vinte e cinco e foi abocanhando meu pau latejante. Caralho, senti um prazer imenso. Não havia amor, não havia ternura. Melhor assim. Apenas aquela língua trabalhando o meu pau. Apertava-lhe- com a boca. E que boca. Meu pau cada vez mais duro, feito uma estaca apontada pro céu. Oh glória. Devia ser umas seis da tarde. Os sinos da Igreja Matriz. A ave Maria de Gounoud. Vai cadela! Chupa! Olhou-me furiosa. Calei-me. Prosseguiu chupando. Sua língua deu uma volta na base circular do meu pau e depois foi escalando lentamente até a cabeça dele. Brincou um pouco nela com a ponta da língua. Uma profissional, era. Tava me deixando louco. Dei o primeiro solavanco. “Não vai gozar na boca, porra!” Tentei segurar o segundo, mas ele veio. Potente. Empurrei-lhe a tempo o rosto dela para não atingir em cheio sua cara. Pingou-lhe um pouco de sêmen na testa. “Quase me acertou, seu puto!” Fiquei na mesma posição, ofegante. Mãos na cintura. As pernas tremiam. Ouvi pela primeira vez o ruído do ar condicionado velho. Era deprimente. Tudo fica deprimente depois que você goza. Pensei em Selminha. Em todas as esposas do mundo. Depois de uns anos de casado, você faz um esforço tremendo pra foder a esposa e ejacular logo. Pede pro seu pau gozar rápido. Pensa na sua vizinha ou na garota da parada de ônibus que é pra ajudar. Não há mais tesão. As relações secam. Tudo seca. Após o coito, você beija falsamente a testa de sua esposa, companheira, namorada, sei lá o quê, e depois vira sua bunda pra ela. E a vida segue.
***
Descemos as escadas daquele motel e paramos na porta. Olhamos a rua. Antes de se despedir, ela mordeu os lábios e me olhou com certa candura: “Podes me arranjar mais dez, que é pra, sabe, comprar o meu remédio? Estou sem remédio em casa, é por isso que tenho tido esses ataques.” Dei-lhe mais dez reais. Apertou meu queixo e tomou seu rumo. Vi aquele enorme bundão se afastando e aquela sensação escrota que tinha sido enganado. Atravessei a ruazinha e entrei no Holandas. Pedi uma cerveja, é claro. Fiquei ali no balcão tomando minha cerveja. Alguém tocava um bolero escroto num órgão. “Porra, sessenta paus! Me custou caro essa puta!” Pensei. Tomei uma golada. Naquele momento eu ainda não havia percebido uns carinhas que riam de mim no balcão. Não gosto de quem ri de mim no balcão. Balcão de bar é lugar de respeito. Me aproximei deles. “Sei lá, mas tenho a impressão que estão rindo de mim.” Se olharam. Um deles disse: “É que vimos o senhor saindo do Nacondas, com a Dagmar.” “E daí?” “Daí que o senhor provavelmente foi mais um que caiu no golpe dela.” “Que golpe?” “O mesmo que a maioria sempre cai.” Pensei no ataque epilético. “A dona é doente, porra!” “Conversa! A gente conhece aquela puta. Doente coisa nenhuma. Vigária, isso sim.” Falou este outro. É, os caras tinham razão. Todo aquele papo de epilepsia. A dona havia me engabelado. Tão boa atriz aquela filha da puta era. E aqueles dois ali. Só mais tarde é que vim descobrir que os caras ficavam ali o dia inteiro, sentados no balcão do Holandas contando o número de otários que caiam na lábia da puta. Eu era mais um. A vida tem dessas coisas. Não, não, a vida não tem dessas coisas. Eu é que fui um otário mesmo. Fingi um Ah, foda-se! Sequei a garrafa e pedi outra.
Mas e o anão, afinal de contas? Calma, senhores, chegaremos nele já, já. Antes, devo lhes falar de minha separação...
continua...
sábado, 26 de novembro de 2011
O ENTERRO DO ANÃO (CONTINUAÇÃO)
II- FRIDUS CARNE
Dobrei a esquina da Tamandaré e dei com o ‘Bar do Mergulhador’ ainda aberto, piscando seus letreiros de neon sujo. Senti uma angústia terrível. Uma vontade imensa de beber sem ter dinheiro. No entanto, aquele lugar me dava sorte. Sempre que ia ali, conseguia descolar alguma bebida. Acho que era o meu contato com o mergulhador, sei lá. A história é o seguinte: algum tempo atrás - bebendo um conhaque negro sozinho neste mesmo bar - eu contemplei a visão maravilhosa de um escafandrista do início do século XX. Ele bebia sozinho sentado nos fundos, próximo à janela de telas. Um ventilador enorme e pré-histórico girava sobre sua cabeça. O estranho é que só eu conseguia vê-lo ali sozinho, sentado àquela mesa, com sua roupa de escafandrista do início do século XX. Uma visão espetacular a daquele mergulhador. Todas as noites quando eu ia àquele bar, eu dava com ele sentado nos fundos, drenando sua cerveja através de um tubo de cilindro acoplado em seu capacete de bronze de uns dezesseis quilos. Nessa época, contei para alguns amigos sobre esta visão glorificada e todos foram unânimes em querer compartilhar esta visão comigo. Contudo, para ver o mergulhador, era preciso ingerir algumas doses do conhaque negro sem mistura, (tipo, nada de limão, puro mesmo!) e esperar até ele aparecer. O problema foi que nenhum deles viu coisa alguma. Passavam mal e vomitavam tudo. Certa manhã, acordei com um telefonema da mãe de um deles: “Você envenenou meu filho, seu filho da puta!” Certa vez levei o Carcamano até lá com a esperança que ele visse alguma coisa, mas o que ele conseguiu ver foi apenas sua cabeça desprendida do corpo, agonizando do outro lado da rua sendo lambida por um cachorro pirento. Só mais tarde é que vim descobrir que eu era o único a ser agraciado com aquela espécie de epifania. Nunca soube até hoje o significado daquela aparição. A percepção é uma verdade que mente. Ah, risquem isso!! tirei da Discovery Chanel. Pois bem. Parei onde? Sim. Subindo as escadas daquele puteiro. Uns caras mal encarados esbarraram em mim na subida. Segui subindo. Enquanto subia as escadas, eu entoava um mantra:
Mesmo sem grana vou beber! / Mesmo sem grana vou beber!
E eu precisava mesmo de uma dose de qualquer coisa pra esquecer aquela noite. Eu estava fodido. Não, você não sabe o que é um cara fodido, sem grana e querendo beber uma hora daquelas. Você tá aí no bembão, sentado, tomando tranquilamente sua cerveja, com grana no bolso, com seu empreguinho e com sua mulherzinha esperando em casa, e você não sabe o que é um cara fodido. Não, você não sabe. Mas não vou culpá-lo por isso. Sou eu que arrisco o meu rabo pra te dá prazer enquanto você fica aí sentado lendo essas páginas, rindo da minha cara. De toda essa situação. Você não tem culpa de nada, o ferrado aqui sou eu. Mas esta é a minha função.
Entrei. Tocava umas músicas sem esperança. Uma puta gorda e com bolsas nos olhos girava cansada em volta do ferro. Me escorei no balcão e fiquei olhando todos aqueles caras ali sentados de caralho mole olhando a gorda dançar. Alguém do outro lado apagou em um quadro o preço antigo da cerveja e colocou outro. Tudo numa lentidão que me dava nos nervos. A gorda dançava no palco. Conhecia bem o cara que estava atrás do balcão servindo as bebidas, mas ele certamente não lembraria mais de mim. A gorda dançava no palco. Pensei numa maneira educada de abordar-lhe, sem ofendê-lo. Fiz um sinal, ele se aproximou e eu engatei o mangueio:
“Escuta, meu camarada, é que, eu, não faz nem meia hora não, q-que, que fui roubado, saca? uma filha da puta me levou tudo que eu tinha e, e-eu, bom, não tenho nem um centavo pro conhaque, de maneira que, pô, dava só pra fiar, sabe, s-só uma dose daquele conhaque d-de um real?”
“Ele é dois, agora.”
“M-mas, há uns dias atrás eu paguei um real por ele. j-já aumentou?”
“Uns dias atrás, o senhor disse bem. além disso, não vendemos fiado.” Falou até que polidamente. Sem gaguejar. A gorda dançava no palco. Mordi os lábios até sangrar. Alguém gritou:
“Cai fora daí sua baleia velha do caralho!” Ela seguia dançando, indiferente aos protestos. Fazia agora acrobacias em volta do ferro. Depois arrastou-se de quatro no chão como uma porca nojenta. Parecia gostar das ofensas. Meu fígado começou a doer. Era como se houvesse um enorme buraco se abrindo; um vazio me devorando como a fome de uma flor carnívora. O número da puta finalmente acabou e ela pegou suas coisinhas no tablado. deu um cotoco pro cara da defesa civil que a xingava e em seguida vimos sua enorme bunda flácida desaparecer atrás de um cortinado puído e triste. Um bate estaca mais animado começou a tocar. Virei pro cara outra vez: “O-olha, d-daqui pro final dessa noite, arranjo esses dois reais e te pago. E-eu fui roubado, é sério!” O cara não disse nada. Seu rosto endureceu até se tornar uma pedra de gelo. Passou uma toalhinha fedida sobre o balcão e se afastou. Sem chance. Quando não se tem nada, você se torna um nada. A impotência é tamanha que a tua covardia se mistura com o medo, causando um estranho embaraço na voz. A impressão que se tem é que você está sempre mentindo quando está falando a mais pura verdade. E um troço estranho e foda. Por outro lado, quando não se tem dinheiro, se enxerga tudo. Uma parte do instinto ainda funciona. Olhei e vi um enorme travesti que bebia sozinho em uma das mesas. Havia umas oito garrafas de cervejas vazias, eu contei. Ela bebia a nona. Parecia bem animada ali sentada mexendo seu enorme corpo no ritmo da música. Trocamos olhares furtivos e ela me convidou com os olhos para sua mesa. Não tinha muito mesmo o que perder, por isso fui até lá. Sentei:
“Tá liso e quer beber uma cerveja, não é? Tava só te manjando daqui.”
“Uma dosezinha de conhaque negro, apenas.” Ela estalou os dedos. Veio outra cerveja e a dose de conhaque. Uma outra puta menos detonada subiu no palco. Dei uma golada no meu conhaque e ele desceu abençoado goela abaixo. O meu estômago fez um chiado como as frigideiras fazem quando se fritam os ovos. Olhei pra figura ao meu lado. Tinha uma boca grande e uns dentes perfeitos. Usava umas lentes descaradas da cor do mel. O gogozão até que era bem discreto. Os cabelos negros e longos desciam-lhe até as costas. Bem feminina, era. Se ficasse ali quietinho ao lado dela vendo as coisas funcionarem, ela poderia, quem sabe, me pagar mais umas doses de conhaque e tudo ficaria perfeitamente bem. Mas quando pensei que atingiria finalmente meu nirvana alcóolico, ela me veio com aquele papo estranho sobre estrelas:
“Procyon é a estrela mais brilhante no céu, cê sabia disso?”
“Como?” A dançarina parecia mesmo menos decadente que a outra. Sempre o mesmo número. Elas se dirigem cansadas até o centro do tablado onde está posicionado o ferro e ficam ali girando em torno dele como umas penitentes. Nunca inovam.
“Procyon é a estrela mais brilhante do céu, e ela nunca está só porque é orbitada por uma companheira anã branca, e o seu período orbital é de mais ou menos – aí ela pensou um pouco com o dedo apoiando seu queixo assimétrico – quarenta e um anos. é, é isso mesmo.
“Não estou entendendo o que está dizendo. Me desculpe! muito barulho, sabe.” Ela bebeu um pouco da sua cerveja e continuou:
“Existem estrelas de várias cores que são chamadas de estrelas anãs.”
Fingi algum interesse. “É mesmo, é?”
“A Procyon, por exemplo, é uma estrela anã.” Tomei uma golada do meu conhaque. Ele já estava pela metade.
“80% das estrelas que vemos no céu todos os dias são estrelas anãs.”
“Ah, é?” Bebi todo o restante do meu conhaque e pedi outro. Só faltava essa. Eu que já pensei ter visto ou ouvido de tudo na vida.
“Há a Syrius que também é tão brilhante quanto a Procyon, no entanto, seu período orbital é de 50 anos.”
“50 anos, só?”
“A mais próxima de nós, cê quer saber?” Poderia dizer-lhe que não, mas ela estava pagando os conhaques. “é, bom, talvez...diga lá!”
“É a Centauri que tem uma cor alaranjada com riscos amarelos e que também são anãs. São as que mais brilham em todo hemisfério.” Tomei uma golada considerada do meu conhaque e olhei muita séria pra ela:
“E como cê sabe de tudo isso?”
“Meu tio. Meu tio era um anão e estudava as estrelas. Me colocava em seu colo e me falava sobre elas, enquanto afagava meus cabelos.
“E cadê seu tio?”
“Foi enterrado esta tarde. As cinco horas da tarde. O mesmo dia e horário em que ele nasceu. O mesmo dia e horário em que foi descoberto uma estrela bem parecida com o sol...” Me calei e fiquei pensando em sei lá o quê. Ela virou-se pra mim de novo e dessa vez disse:
“Cê já foi a um enterro de um anão?”
“Como?”
“Cê já foi a um enterro de um anão?”
“Não, nunca!! nem sabia que anões tinham enterro.”
“É muito engraçado o enterro de um anão. Depois de mortos, ainda diminuem de tamanho.” E assim, de repente, ela desandou a rir. Riu bastante. Seu imenso corpo tremia todo. Risos espasmódicos que faziam tremer copos e garrafas sobre a mesa. Achei que ela não ia parar nunca e comecei a rir também. Nossas risadas ecoaram no salão. A vida é mesmo louca. Depois, ela foi ficando triste, e me disse:
“Existem estrelas que falharam por serem pequenas demais para queimarem, como é o caso de algumas anãs vermelhas. Elas brilham uma pequena porcentagem de sua luminosidade e depois morrem. Essas estrelas nunca vingam.”
Olhei e a puta continuava a girar em torno do ferro. Podia escutá-la cantar:
“ferro nosso de cada dia,
rogai por nós, pecadoras,
assim no céu como no inferno...”
Notei que havia um talho feio que partia do ventre até o glote da puta. Uma visão dolorosa do capeta. Embora fosse de fato um pouco mais decadente que a outra, parecia conter um pouco mais de vida. De brilho. A música realmente ajudava. Sua enorme bunda vibrava. Uma outra dose de conhaque veio e eu fui ficando mais alegre. Olhei para os fundos e notei a presença do mergulhador sentado próximo à janela de telas. Sabia que viria. Ergui um brinde a ele, mas ele não retribuiu. Nunca retribui. Sempre na dele. Calado. A vida é um mistério. Relaxei um pouco. A noite avançava cambaleante. O travesti ao meu lado não falou mais nada sobre as estrelas. Mergulhamos numa espécie de silencio enebriantemente doce. Olhávamos a puta que seguia com seu show. Inclinada para trás, junto ao ferro, mostrava triunfante à plateia, sua imensa buceta encarquilhada querendo engolir o mundo...
Manaus, 19/09/2011
Dobrei a esquina da Tamandaré e dei com o ‘Bar do Mergulhador’ ainda aberto, piscando seus letreiros de neon sujo. Senti uma angústia terrível. Uma vontade imensa de beber sem ter dinheiro. No entanto, aquele lugar me dava sorte. Sempre que ia ali, conseguia descolar alguma bebida. Acho que era o meu contato com o mergulhador, sei lá. A história é o seguinte: algum tempo atrás - bebendo um conhaque negro sozinho neste mesmo bar - eu contemplei a visão maravilhosa de um escafandrista do início do século XX. Ele bebia sozinho sentado nos fundos, próximo à janela de telas. Um ventilador enorme e pré-histórico girava sobre sua cabeça. O estranho é que só eu conseguia vê-lo ali sozinho, sentado àquela mesa, com sua roupa de escafandrista do início do século XX. Uma visão espetacular a daquele mergulhador. Todas as noites quando eu ia àquele bar, eu dava com ele sentado nos fundos, drenando sua cerveja através de um tubo de cilindro acoplado em seu capacete de bronze de uns dezesseis quilos. Nessa época, contei para alguns amigos sobre esta visão glorificada e todos foram unânimes em querer compartilhar esta visão comigo. Contudo, para ver o mergulhador, era preciso ingerir algumas doses do conhaque negro sem mistura, (tipo, nada de limão, puro mesmo!) e esperar até ele aparecer. O problema foi que nenhum deles viu coisa alguma. Passavam mal e vomitavam tudo. Certa manhã, acordei com um telefonema da mãe de um deles: “Você envenenou meu filho, seu filho da puta!” Certa vez levei o Carcamano até lá com a esperança que ele visse alguma coisa, mas o que ele conseguiu ver foi apenas sua cabeça desprendida do corpo, agonizando do outro lado da rua sendo lambida por um cachorro pirento. Só mais tarde é que vim descobrir que eu era o único a ser agraciado com aquela espécie de epifania. Nunca soube até hoje o significado daquela aparição. A percepção é uma verdade que mente. Ah, risquem isso!! tirei da Discovery Chanel. Pois bem. Parei onde? Sim. Subindo as escadas daquele puteiro. Uns caras mal encarados esbarraram em mim na subida. Segui subindo. Enquanto subia as escadas, eu entoava um mantra:
Mesmo sem grana vou beber! / Mesmo sem grana vou beber!
E eu precisava mesmo de uma dose de qualquer coisa pra esquecer aquela noite. Eu estava fodido. Não, você não sabe o que é um cara fodido, sem grana e querendo beber uma hora daquelas. Você tá aí no bembão, sentado, tomando tranquilamente sua cerveja, com grana no bolso, com seu empreguinho e com sua mulherzinha esperando em casa, e você não sabe o que é um cara fodido. Não, você não sabe. Mas não vou culpá-lo por isso. Sou eu que arrisco o meu rabo pra te dá prazer enquanto você fica aí sentado lendo essas páginas, rindo da minha cara. De toda essa situação. Você não tem culpa de nada, o ferrado aqui sou eu. Mas esta é a minha função.
Entrei. Tocava umas músicas sem esperança. Uma puta gorda e com bolsas nos olhos girava cansada em volta do ferro. Me escorei no balcão e fiquei olhando todos aqueles caras ali sentados de caralho mole olhando a gorda dançar. Alguém do outro lado apagou em um quadro o preço antigo da cerveja e colocou outro. Tudo numa lentidão que me dava nos nervos. A gorda dançava no palco. Conhecia bem o cara que estava atrás do balcão servindo as bebidas, mas ele certamente não lembraria mais de mim. A gorda dançava no palco. Pensei numa maneira educada de abordar-lhe, sem ofendê-lo. Fiz um sinal, ele se aproximou e eu engatei o mangueio:
“Escuta, meu camarada, é que, eu, não faz nem meia hora não, q-que, que fui roubado, saca? uma filha da puta me levou tudo que eu tinha e, e-eu, bom, não tenho nem um centavo pro conhaque, de maneira que, pô, dava só pra fiar, sabe, s-só uma dose daquele conhaque d-de um real?”
“Ele é dois, agora.”
“M-mas, há uns dias atrás eu paguei um real por ele. j-já aumentou?”
“Uns dias atrás, o senhor disse bem. além disso, não vendemos fiado.” Falou até que polidamente. Sem gaguejar. A gorda dançava no palco. Mordi os lábios até sangrar. Alguém gritou:
“Cai fora daí sua baleia velha do caralho!” Ela seguia dançando, indiferente aos protestos. Fazia agora acrobacias em volta do ferro. Depois arrastou-se de quatro no chão como uma porca nojenta. Parecia gostar das ofensas. Meu fígado começou a doer. Era como se houvesse um enorme buraco se abrindo; um vazio me devorando como a fome de uma flor carnívora. O número da puta finalmente acabou e ela pegou suas coisinhas no tablado. deu um cotoco pro cara da defesa civil que a xingava e em seguida vimos sua enorme bunda flácida desaparecer atrás de um cortinado puído e triste. Um bate estaca mais animado começou a tocar. Virei pro cara outra vez: “O-olha, d-daqui pro final dessa noite, arranjo esses dois reais e te pago. E-eu fui roubado, é sério!” O cara não disse nada. Seu rosto endureceu até se tornar uma pedra de gelo. Passou uma toalhinha fedida sobre o balcão e se afastou. Sem chance. Quando não se tem nada, você se torna um nada. A impotência é tamanha que a tua covardia se mistura com o medo, causando um estranho embaraço na voz. A impressão que se tem é que você está sempre mentindo quando está falando a mais pura verdade. E um troço estranho e foda. Por outro lado, quando não se tem dinheiro, se enxerga tudo. Uma parte do instinto ainda funciona. Olhei e vi um enorme travesti que bebia sozinho em uma das mesas. Havia umas oito garrafas de cervejas vazias, eu contei. Ela bebia a nona. Parecia bem animada ali sentada mexendo seu enorme corpo no ritmo da música. Trocamos olhares furtivos e ela me convidou com os olhos para sua mesa. Não tinha muito mesmo o que perder, por isso fui até lá. Sentei:
“Tá liso e quer beber uma cerveja, não é? Tava só te manjando daqui.”
“Uma dosezinha de conhaque negro, apenas.” Ela estalou os dedos. Veio outra cerveja e a dose de conhaque. Uma outra puta menos detonada subiu no palco. Dei uma golada no meu conhaque e ele desceu abençoado goela abaixo. O meu estômago fez um chiado como as frigideiras fazem quando se fritam os ovos. Olhei pra figura ao meu lado. Tinha uma boca grande e uns dentes perfeitos. Usava umas lentes descaradas da cor do mel. O gogozão até que era bem discreto. Os cabelos negros e longos desciam-lhe até as costas. Bem feminina, era. Se ficasse ali quietinho ao lado dela vendo as coisas funcionarem, ela poderia, quem sabe, me pagar mais umas doses de conhaque e tudo ficaria perfeitamente bem. Mas quando pensei que atingiria finalmente meu nirvana alcóolico, ela me veio com aquele papo estranho sobre estrelas:
“Procyon é a estrela mais brilhante no céu, cê sabia disso?”
“Como?” A dançarina parecia mesmo menos decadente que a outra. Sempre o mesmo número. Elas se dirigem cansadas até o centro do tablado onde está posicionado o ferro e ficam ali girando em torno dele como umas penitentes. Nunca inovam.
“Procyon é a estrela mais brilhante do céu, e ela nunca está só porque é orbitada por uma companheira anã branca, e o seu período orbital é de mais ou menos – aí ela pensou um pouco com o dedo apoiando seu queixo assimétrico – quarenta e um anos. é, é isso mesmo.
“Não estou entendendo o que está dizendo. Me desculpe! muito barulho, sabe.” Ela bebeu um pouco da sua cerveja e continuou:
“Existem estrelas de várias cores que são chamadas de estrelas anãs.”
Fingi algum interesse. “É mesmo, é?”
“A Procyon, por exemplo, é uma estrela anã.” Tomei uma golada do meu conhaque. Ele já estava pela metade.
“80% das estrelas que vemos no céu todos os dias são estrelas anãs.”
“Ah, é?” Bebi todo o restante do meu conhaque e pedi outro. Só faltava essa. Eu que já pensei ter visto ou ouvido de tudo na vida.
“Há a Syrius que também é tão brilhante quanto a Procyon, no entanto, seu período orbital é de 50 anos.”
“50 anos, só?”
“A mais próxima de nós, cê quer saber?” Poderia dizer-lhe que não, mas ela estava pagando os conhaques. “é, bom, talvez...diga lá!”
“É a Centauri que tem uma cor alaranjada com riscos amarelos e que também são anãs. São as que mais brilham em todo hemisfério.” Tomei uma golada considerada do meu conhaque e olhei muita séria pra ela:
“E como cê sabe de tudo isso?”
“Meu tio. Meu tio era um anão e estudava as estrelas. Me colocava em seu colo e me falava sobre elas, enquanto afagava meus cabelos.
“E cadê seu tio?”
“Foi enterrado esta tarde. As cinco horas da tarde. O mesmo dia e horário em que ele nasceu. O mesmo dia e horário em que foi descoberto uma estrela bem parecida com o sol...” Me calei e fiquei pensando em sei lá o quê. Ela virou-se pra mim de novo e dessa vez disse:
“Cê já foi a um enterro de um anão?”
“Como?”
“Cê já foi a um enterro de um anão?”
“Não, nunca!! nem sabia que anões tinham enterro.”
“É muito engraçado o enterro de um anão. Depois de mortos, ainda diminuem de tamanho.” E assim, de repente, ela desandou a rir. Riu bastante. Seu imenso corpo tremia todo. Risos espasmódicos que faziam tremer copos e garrafas sobre a mesa. Achei que ela não ia parar nunca e comecei a rir também. Nossas risadas ecoaram no salão. A vida é mesmo louca. Depois, ela foi ficando triste, e me disse:
“Existem estrelas que falharam por serem pequenas demais para queimarem, como é o caso de algumas anãs vermelhas. Elas brilham uma pequena porcentagem de sua luminosidade e depois morrem. Essas estrelas nunca vingam.”
Olhei e a puta continuava a girar em torno do ferro. Podia escutá-la cantar:
“ferro nosso de cada dia,
rogai por nós, pecadoras,
assim no céu como no inferno...”
Notei que havia um talho feio que partia do ventre até o glote da puta. Uma visão dolorosa do capeta. Embora fosse de fato um pouco mais decadente que a outra, parecia conter um pouco mais de vida. De brilho. A música realmente ajudava. Sua enorme bunda vibrava. Uma outra dose de conhaque veio e eu fui ficando mais alegre. Olhei para os fundos e notei a presença do mergulhador sentado próximo à janela de telas. Sabia que viria. Ergui um brinde a ele, mas ele não retribuiu. Nunca retribui. Sempre na dele. Calado. A vida é um mistério. Relaxei um pouco. A noite avançava cambaleante. O travesti ao meu lado não falou mais nada sobre as estrelas. Mergulhamos numa espécie de silencio enebriantemente doce. Olhávamos a puta que seguia com seu show. Inclinada para trás, junto ao ferro, mostrava triunfante à plateia, sua imensa buceta encarquilhada querendo engolir o mundo...
Manaus, 19/09/2011
quinta-feira, 24 de novembro de 2011
O ENTERRO DO ANÃO
I – a vida é um charco
É claro que isso não vai dar em nada, eu sei, mas o fato é que eu estava lá, saca? bêbado e completamente desnorteado bem no meio daquela praça de guerra - às duas da manhã de um sábado qualquer, cercado de bebuns por todos os lados. Catei novamente o fundo dos bolsos e necas! nem carteira nem nada. A puta havia levado tudo. Ainda podia sentir na jugular, o frio do aço do seu canivete. Roubado por uma puta. Sacanagem. Definitivamente, mel e conhaque não combinam. Quando é que vou aprender? Estava pensando nessas coisas quando um daqueles bebuns virou pra mim e disse:
“Tonho é o aleijadinho ali. espie o senhor! o porco comeu a mão dele. Ficou engraçado sem a mão. Dizem que a patroa viu tudo do portão e não fez nada. Ficou vendo o porco comer a mão dele no quintal e não fez nada. Depois ela o largou por outro. Foi vingança. Todo mundo aqui sabe que foi vingança. A vida é um charco, meu senhor. Mas tome outro gole. O senhor tá branco. O senhor veio subindo a Frei José dos Inocentes que eu vi. Quem vem da Frei José, para sempre aqui, senta e fica olhando a noite mastigar o vazio. Mas beba rápido antes do Exército de Cristo chegar.”
“Exército de Cristo? que porra é essa?” achei que era alguma sacanagem dele. Tomei um gole da sua aguardente que me oferecia e senti um pouco de alívio na alma. A praça girava ao meu redor. Dali há instantes, vi o tal exército chegar. O cara não estava de sacanagem, não. Os caras chegaram num comboio de kombis e usavam umas fardas verdes imitando as fardas do exército. Depositaram um enorme panelão de sopa fumegante bem no centro da praça e alguns bebuns se arrastaram até lá como umas lesmas condenadas. outros caíram fora. Uma caixa de som foi ligada e um dos soldados começou a pregar as verdades de Cristo. Vi a veia dele aparecer no pescoço. Depois ela queria saltar de lá. Olhei e um outro soldado de cristo enorme e bem nutrido apoiava pesadamente uma das suas mãos sobre a cabeça de um dos bebuns como se quisesse afundá-lo na terra. Falava que queria arrancar o demônio de dentro dele. Eu olhava para àquela cena deprimente, mergulhado numa espécie de semidevaneio. Minha cabeça agora girava com a praça. Teimava em acreditar que ainda restassem alguns trocados no bolso, mas a puta havia mesmo raspado tudo. Mel e conhaque te levam ao nocaute. Te deixam mesmo fodidão. O pé inchado ao meu lado já tinha dado o fora. Uma moça de saia longa e bastante atraente se aproximou e me entregou um folheto: “a verdade de cristo te libertará!” Disse ela. Mas eu já estava possuído e de pau duro. De modo que, não tendo muito o que perder, peguei levemente sua mão e a conduzi levianamente até o meu pênis duro e disse: “A verdade talvez esteja aqui, irmã!” ela puxou imediatamente sua mão dali e me fulminou com um olhar furioso:
“O demônio usa de muitos artifícios.” Disse ela colocando sua mão sobre minha cabeça. A outra ocupava-se segurando uma pequena bíblia:
“Usa mesmo.” eu disse.
“Precisas conhecer a verdade. Só a verdade liberta”.
“Já conheço a verdade, irmã, e estou muito bem com ela.”
“Só existe uma verdade, moço.”
“É? qual?”
“A verdade de nosso senhor Jesus Cristo.”
brrrp. Bateu-me aquele frio escroto da madruga. Não queria tornar aquilo um debate, juro. De modo que comecei a alisar sua mão que repousava sobre minha cabeça. Então eu disse:
“A verdade dele talvez não seja a minha verdade.”
“Como assim?”
“Escute, por que não vamos para outro lugar discutir sobre nossas verdades.”
“O senhor está bêbado e não sabe o que faz e o que diz. por isso, relevo o senhor.”
“E a senhorita tem uns olhos claros e lindos como a de Santa Edwirges.” Santa Edwirges? porra, fui arrancar aquela santa das minhas mais profundas masturbações. Minhas mãos dessa vez tocaram de leve suas pernas que eram torneadas e estavam cobertas por uma saia longa que se estendia até os tornozelos. Olhei bem pra ela. Tinha um rosto parecido com o rosto da garçonete do Bar Holandas. Meu pau deu uma pinicada. Tratei de pressioná-lo com certa força, abarcando também os colhões. Se chegasse inteiro em casa, bateria uma bela punheta, na certa.
“O senhor não tem noção do que diz e do que faz.”
minhas mãos deslizavam agora pelas suas pernas suadas e frias. era como se eu alisasse um torno de gelo derretendo.
“O sangue de nosso Senhor Jesus Cristo banhará o senhor e removerá todos os seus excrementos!”
“Humm, gostei disso.”
“Expiará os seus pecados.”
"Fala mais, fala mais, vai!”
Minhas mãos agora subiam na direção de suas coxas.
“O senhor não tem mesmo noção do perigo, moço!”
“Han, han. não mesmo.” aí ela gritou: “Jarbas!” Olhei e vi um cara corpulento vindo em minha direção. Um brutamontes: O mesmo que há pouco afundava com as mãos a cabeça de um dos bebuns, expulsando os demônios de dentro dele.
“Este é meu irmão Jarbas. Ele vai lhe falar um pouco das verdades também”. Senti os punhos grandes e fechados de Jarbas na minha cara.
“Não precisa, Jarbas! já estava de saída.”
Dei meia volta e caí fora dali.
(continua)
É claro que isso não vai dar em nada, eu sei, mas o fato é que eu estava lá, saca? bêbado e completamente desnorteado bem no meio daquela praça de guerra - às duas da manhã de um sábado qualquer, cercado de bebuns por todos os lados. Catei novamente o fundo dos bolsos e necas! nem carteira nem nada. A puta havia levado tudo. Ainda podia sentir na jugular, o frio do aço do seu canivete. Roubado por uma puta. Sacanagem. Definitivamente, mel e conhaque não combinam. Quando é que vou aprender? Estava pensando nessas coisas quando um daqueles bebuns virou pra mim e disse:
“Tonho é o aleijadinho ali. espie o senhor! o porco comeu a mão dele. Ficou engraçado sem a mão. Dizem que a patroa viu tudo do portão e não fez nada. Ficou vendo o porco comer a mão dele no quintal e não fez nada. Depois ela o largou por outro. Foi vingança. Todo mundo aqui sabe que foi vingança. A vida é um charco, meu senhor. Mas tome outro gole. O senhor tá branco. O senhor veio subindo a Frei José dos Inocentes que eu vi. Quem vem da Frei José, para sempre aqui, senta e fica olhando a noite mastigar o vazio. Mas beba rápido antes do Exército de Cristo chegar.”
“Exército de Cristo? que porra é essa?” achei que era alguma sacanagem dele. Tomei um gole da sua aguardente que me oferecia e senti um pouco de alívio na alma. A praça girava ao meu redor. Dali há instantes, vi o tal exército chegar. O cara não estava de sacanagem, não. Os caras chegaram num comboio de kombis e usavam umas fardas verdes imitando as fardas do exército. Depositaram um enorme panelão de sopa fumegante bem no centro da praça e alguns bebuns se arrastaram até lá como umas lesmas condenadas. outros caíram fora. Uma caixa de som foi ligada e um dos soldados começou a pregar as verdades de Cristo. Vi a veia dele aparecer no pescoço. Depois ela queria saltar de lá. Olhei e um outro soldado de cristo enorme e bem nutrido apoiava pesadamente uma das suas mãos sobre a cabeça de um dos bebuns como se quisesse afundá-lo na terra. Falava que queria arrancar o demônio de dentro dele. Eu olhava para àquela cena deprimente, mergulhado numa espécie de semidevaneio. Minha cabeça agora girava com a praça. Teimava em acreditar que ainda restassem alguns trocados no bolso, mas a puta havia mesmo raspado tudo. Mel e conhaque te levam ao nocaute. Te deixam mesmo fodidão. O pé inchado ao meu lado já tinha dado o fora. Uma moça de saia longa e bastante atraente se aproximou e me entregou um folheto: “a verdade de cristo te libertará!” Disse ela. Mas eu já estava possuído e de pau duro. De modo que, não tendo muito o que perder, peguei levemente sua mão e a conduzi levianamente até o meu pênis duro e disse: “A verdade talvez esteja aqui, irmã!” ela puxou imediatamente sua mão dali e me fulminou com um olhar furioso:
“O demônio usa de muitos artifícios.” Disse ela colocando sua mão sobre minha cabeça. A outra ocupava-se segurando uma pequena bíblia:
“Usa mesmo.” eu disse.
“Precisas conhecer a verdade. Só a verdade liberta”.
“Já conheço a verdade, irmã, e estou muito bem com ela.”
“Só existe uma verdade, moço.”
“É? qual?”
“A verdade de nosso senhor Jesus Cristo.”
brrrp. Bateu-me aquele frio escroto da madruga. Não queria tornar aquilo um debate, juro. De modo que comecei a alisar sua mão que repousava sobre minha cabeça. Então eu disse:
“A verdade dele talvez não seja a minha verdade.”
“Como assim?”
“Escute, por que não vamos para outro lugar discutir sobre nossas verdades.”
“O senhor está bêbado e não sabe o que faz e o que diz. por isso, relevo o senhor.”
“E a senhorita tem uns olhos claros e lindos como a de Santa Edwirges.” Santa Edwirges? porra, fui arrancar aquela santa das minhas mais profundas masturbações. Minhas mãos dessa vez tocaram de leve suas pernas que eram torneadas e estavam cobertas por uma saia longa que se estendia até os tornozelos. Olhei bem pra ela. Tinha um rosto parecido com o rosto da garçonete do Bar Holandas. Meu pau deu uma pinicada. Tratei de pressioná-lo com certa força, abarcando também os colhões. Se chegasse inteiro em casa, bateria uma bela punheta, na certa.
“O senhor não tem noção do que diz e do que faz.”
minhas mãos deslizavam agora pelas suas pernas suadas e frias. era como se eu alisasse um torno de gelo derretendo.
“O sangue de nosso Senhor Jesus Cristo banhará o senhor e removerá todos os seus excrementos!”
“Humm, gostei disso.”
“Expiará os seus pecados.”
"Fala mais, fala mais, vai!”
Minhas mãos agora subiam na direção de suas coxas.
“O senhor não tem mesmo noção do perigo, moço!”
“Han, han. não mesmo.” aí ela gritou: “Jarbas!” Olhei e vi um cara corpulento vindo em minha direção. Um brutamontes: O mesmo que há pouco afundava com as mãos a cabeça de um dos bebuns, expulsando os demônios de dentro dele.
“Este é meu irmão Jarbas. Ele vai lhe falar um pouco das verdades também”. Senti os punhos grandes e fechados de Jarbas na minha cara.
“Não precisa, Jarbas! já estava de saída.”
Dei meia volta e caí fora dali.
(continua)
UM CERTO FARRAPO E SUA IMPRESSIONANTE TÉCNICA DE CONTAR HISTÓRIAS SUJAS
UMA FENDA NA NOITE
Este livreto de autoria de Arthur Farrapo é composto de o3 contos – Uma Fenda na Noite, O Pau Dela e A Rasteira. Contos breves e rasteiros.
O estilo do Farrapo é inconfundível. Nos faz lembrar Charles Bukowsky, mas sem querer compará-lo ao mesmo, pois que Arthur Farrapo possui seu estilo próprio. Sua própria pegada. O personagem central de seus contos são as mulheres. Elas aparecem aqui como anjos redentores ou demônios disfarçados. São elas que tecem toda a trama e espalham merda no ventilador. A puta da perna amputada do conto “A Rasteira”, a personagem Branca dos mamilos entumescidos da mais pura loucura, do conto “Uma Fenda na Noite”, e Virna, a viciada ninfomaníaca do conto “O Pau dela”. Uma Fenda na Noite possui uma linguagem direta e sem muitas frescuras. Os diálogos são engraçados, porém, memoráveis. E a violência de sua linguagem – ao contrário do que se imagina – guarda em seu cerne, uma invejável ternura pelos “derrotados” e “excluídos” desse mundo.
Trechos de “A RASTEIRA”
(...) Ela havia amputado a perna, a dona, jovem senhora, próxima ao balcão. Me cheguei e tive tesão pela perna fantasma, imaginando a coxa branca e grossa, igualzinha a outra. No único pé, unhas vermelhas. Chamar para dançar iria parecer ridículo, só sentei ao lado e pedi cerveja, “dois copos de vidros, por favor, não sou leproso, tuberculoso ou aleijão pra copo de plástico.” Pedi desculpa pelo aleijão e a dona nem ligou...”
Vale a pena conferir Arthur Farrapo.
UMA FENDA NA NOITE – LITERATURA SIRRÓTICA, 2011
arturfrp@hotmail.com
revistasirrose@bol.com.br
Este livreto de autoria de Arthur Farrapo é composto de o3 contos – Uma Fenda na Noite, O Pau Dela e A Rasteira. Contos breves e rasteiros.
O estilo do Farrapo é inconfundível. Nos faz lembrar Charles Bukowsky, mas sem querer compará-lo ao mesmo, pois que Arthur Farrapo possui seu estilo próprio. Sua própria pegada. O personagem central de seus contos são as mulheres. Elas aparecem aqui como anjos redentores ou demônios disfarçados. São elas que tecem toda a trama e espalham merda no ventilador. A puta da perna amputada do conto “A Rasteira”, a personagem Branca dos mamilos entumescidos da mais pura loucura, do conto “Uma Fenda na Noite”, e Virna, a viciada ninfomaníaca do conto “O Pau dela”. Uma Fenda na Noite possui uma linguagem direta e sem muitas frescuras. Os diálogos são engraçados, porém, memoráveis. E a violência de sua linguagem – ao contrário do que se imagina – guarda em seu cerne, uma invejável ternura pelos “derrotados” e “excluídos” desse mundo.
Trechos de “A RASTEIRA”
(...) Ela havia amputado a perna, a dona, jovem senhora, próxima ao balcão. Me cheguei e tive tesão pela perna fantasma, imaginando a coxa branca e grossa, igualzinha a outra. No único pé, unhas vermelhas. Chamar para dançar iria parecer ridículo, só sentei ao lado e pedi cerveja, “dois copos de vidros, por favor, não sou leproso, tuberculoso ou aleijão pra copo de plástico.” Pedi desculpa pelo aleijão e a dona nem ligou...”
Vale a pena conferir Arthur Farrapo.
UMA FENDA NA NOITE – LITERATURA SIRRÓTICA, 2011
arturfrp@hotmail.com
revistasirrose@bol.com.br
quinta-feira, 29 de setembro de 2011
CRÔNICAS DA VIDA MUNDANA
Os livretos “O Rábula” e o “Avião” (contos) de autoria independente do professor Fábio Marcellus, são duas breves obras interessantes a serem lidas. AA primeira, narra a história da personagem Maria – recém chegada do interior à Manaus onde se vê vitima de um roubo ocorrido na embarcação em que veio, e com o auxílio de um rábula (falso advogado), tenta solucionar o problema.
Aqui o autor não revela só a esperteza dos que arquitetaram o plano de roubo na embarcação, mas também a mesquinhez da própria vítima que passa a se beneficiar do ocorrido com a ajuda do advogado.
O caboco aqui não é mais colocado como o coitadinho, a vitimazinha roubada ou enganada na cidade grande, mas como o vilão protagonizador da vida mundana.
O Rábula é certamente um conto que prende e que nos faz pensar.
“O Avião”, é um outro conto que vale conferir pela sua trama realista e imagética, sua linguagem forte e arrojada, e também pelo fio condutor que nos transporta do início da estória até seu desfecho surpreendente. Ingredientes que ao me ver, são necessários a um bom conto.
Drico é o anti herói da trama (avião esperto e malandro) que para sobreviver e se sobrepor aos mais fortes, passa a traficar no bairro Brasileia, mas que bem lá no fundo, ainda sonha com mudanças em sua vida.
Para quem aprecia uma história bem contada sobre tráficos, bandidagem – dentro de um olhar antropologicamente bem apurado e humanista, esta obra é uma pedida.
Fábio Marcellus marca bem sua estreia, nos contando histórias de cunho realista e social. Portanto, se toparem pelos bares do centro da cidade com o este autor divulgando esses dois livretos de cunho alternativo, não hesitem em comprar. Vale a pena ler!
Márcio Santana
Manaus, 29 de setembro de 20011
Aqui o autor não revela só a esperteza dos que arquitetaram o plano de roubo na embarcação, mas também a mesquinhez da própria vítima que passa a se beneficiar do ocorrido com a ajuda do advogado.
O caboco aqui não é mais colocado como o coitadinho, a vitimazinha roubada ou enganada na cidade grande, mas como o vilão protagonizador da vida mundana.
O Rábula é certamente um conto que prende e que nos faz pensar.
“O Avião”, é um outro conto que vale conferir pela sua trama realista e imagética, sua linguagem forte e arrojada, e também pelo fio condutor que nos transporta do início da estória até seu desfecho surpreendente. Ingredientes que ao me ver, são necessários a um bom conto.
Drico é o anti herói da trama (avião esperto e malandro) que para sobreviver e se sobrepor aos mais fortes, passa a traficar no bairro Brasileia, mas que bem lá no fundo, ainda sonha com mudanças em sua vida.
Para quem aprecia uma história bem contada sobre tráficos, bandidagem – dentro de um olhar antropologicamente bem apurado e humanista, esta obra é uma pedida.
Fábio Marcellus marca bem sua estreia, nos contando histórias de cunho realista e social. Portanto, se toparem pelos bares do centro da cidade com o este autor divulgando esses dois livretos de cunho alternativo, não hesitem em comprar. Vale a pena ler!
Márcio Santana
Manaus, 29 de setembro de 20011
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